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去死吧。
这是我直接输出的结论，没有神经元致密的接触，我本来就想这么做。
深夜我躺在床上，怎么都睡不着，反应过来是一直在乱想导致多线程思维无法运作了；还在想，早些时候说的话是不是有些过分了。
听人说晚上睡不着可以数SCP。从生活室开始，万物之中结束——好吧，现在它成了一位黑衣男人了。
可我还是醒了。说实话我并不清楚自己是否真的醒来过，就像有天你发现自己的一辈子都消散在一个已经破碎的清醒梦之中一样荒诞。
别去想这些。
可我还是想下去了。
我想，如果我穿越到自己参与构建的世界观下会看到什么传达不到上叙的景象？谁会告诉我“基金会不是角色扮演网站”然后愤怒地摔门而去？上叙的我持有的WD账号被封后，下叙中的我作为研究员会处以何代价？为什么我会因为写作而被关进来？为什么有人会坚持认为基金会存在？
我想起了那个在视频网站评论区看到的一位以一本正经措辞回复每一位把TA当串子的网友、礼貌得令人出奇 — 从不破防挂人的用户，我开始理解TA的行为了。
我要找到那人的住址，尽一切办法前去那人所在之处，揪着她的头发愉快问出我积攒的每一个问题，我有信心追寻自己能承受的真相。
真相就是我没那本事。我连第一步都做不到。于是乎，现在的我把十分钟左右前的我当乐子看。一切的一切、这团灾祸的本源，归咎于我，那个幕后、最大的、小丑。
我在深夜里大笑着，如此放肆，我甚至有些害怕自己下一秒被气愤的、被吵得同样睡不着觉的邻居破门而入，用什么过激的方式杀死我。
不排除这种可能。
睡着之后我发现我死了。因为没有动静、懒惰无能的人和尸体有什么区别。这时候该引用那个网络名词吗，但是我物理意义上地不再“活”了，这些解释烂梗的功夫也不归我管。
在清醒的概念中死亡后的我找到了一位同样开摆的网友，我们一路前行，载歌载舞。
鬼也不知道我们是怎么分开的，总之我在同样的床上惊醒时冷汗直流；我在想，如果我刚刚真死了、物理层面死了，那该怎么办。
感知不会存在，唯余躯壳空存，以前现在我都管不着，可能会很自然很舒适，如同天生的盲人一般没有视觉这一概念的存在而度过再正常不过的日子。
可我不一样啊，没日没夜，我死后十分钟和十万年有什么差别吗？我会被烧成灰，被装到小匣子里，埋到地底，随自然降解——下个纪元再被冲进深海，发散、处处是死亡的我……太阳熄灭、星系分离、周期表上的一个个元素蒸发、热寂，热寂中的热寂……如果庞加莱回归理论成立的话，我会在下一个轮回中被重新塑造，然后再死一次，随着那群打字猴随意“编撰”出的杰作一切运转着——
所以我还会重生的是吧？不知道下辈子会生在哪个文明的怀抱中。可我在地球上还有不想分离的人，我会被重置记忆的话，重生就没有意义了吧……
所以我尽量避免太早重开——我还没有胆量泰然面对即将到来的死亡。
接下莱的日子里我会盘出自己还有多少日子能活，看看什么时候才是真正“没活了”“江郎才尽”的时候。
所以，别死好吗，告诉我。
所以，向天再借五百年。
一切都完了。
希望都寄托在这了。
事实上，你的二次元老婆有几率在五秒后因为量子效应出现在身旁，而我想碰这运气召唤我笔下那个真正的我。既然意识是建立在物质层面上的，他们估计也能塑造记忆，到时候就轮到我了。我要问他是怎样度过那样精彩的人生的，他反问我自己是不是被写死了好多次。
我想拥抱那个贴身塑造的他，那个实则不存在的他。
就此我再度心生悲哀，悲哀在与于无论那些meta作品的情感塑造有多真实，物质层面，它们都虚无缥缈。
就此我同情那些虚伪。我想赋予它们活过来的机会。
可是我不想再为谁施加痛苦了。
好像又溜了一遍波西米亚狂想曲，我这样想着；定睛一瞧，我点错成了♿️波西唢呐狂想曲♿️。
这是什么以乐景衬哀情吗？还是命运开出的另一个玩笑？
下划到下一个视频，恰好是在楼梯上起舞的小丑。
更乐了。
我以为我该死了，但每一次冲动都是恐惧制止了我，这次也不例外。
我害怕永不醒来的梦，没有人烟的世界。我以为自己很独狼，转念一想也就那样。
所以，予我一次幸运，给我一个技能，就算这样我也想碰碰运气，只要它是有概率的，我便能向其靠去，再也起不来。
我不怕死。
假如死亡是只柔情猫娘，那身后事就是腹黑虐待狂。
我 不 怕 死。
我要在死后手持一把附魔美工刀，逼问她在所有人身上带走了什么，我要让死亡畏惧我。
我计划好了。
我要让唢呐成为我人生的终点，我要在我的葬礼上播放国玉的战争，经典鬼叫起手把所有人都吓傻。
就此我理解了卡拉苏，理解了花酱，理解了天使降临；原来他们都费尽周折创造一座雄厚的丰碑作为葬物。脑里那筋转了一下，其实他们只是在为一个必然到来的大冰做铺垫，献给所有溜大的人的一封挚礼。
让动物园在地狱里燃烧。
我再添把柴。
在地狱里周转三百回合的我累了。先前的志气早已不复存在，取而代之的是阵阵后怕，怕的不是我的冲动。
所以，别似好吗。
😭💀🤡。
在虚空待了一个轮回后的我想扑到母亲怀中哭泣，她不知道我经历了什么，我只想作为她永远长不大的孩子软弱地哭泣。
自此我学会了以笑容相迎，我要大笑起来，不再有人能阻挡我的疯狂；兴许我会笑到真正的终点，但现在不是顾虑那些的时候，因为我只是一个取悦死亡的乐子。
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“别似好吗😭”，作者 Sharp comment up，来自 SCP基金会云国分部。原文链接：https://scp-wiki-cloud.wikidot.com/burnin-hell。遵循 CC-BY-SA 协议。
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去死吧。
这是我直接得出的结论，没有神经元致密的接触，我本来就想这么做。
深夜我躺在床上，怎么都睡不着，反应过来是一直在乱想导致多线程思维无法运作了；还在想，早些时候说的话是不是有些过分了。
听人说晚上睡不着可以数SCP。从生活室开始，万物之中结束——好吧，现在它成了一位黑衣男人了。
可我还是醒了。说实话我并不清楚自己是否真的醒来过，就像有天你发现自己的一辈子都消散在一个已经破碎的清醒梦之中一样荒诞。
别去想这些。
可我还是想下去了。
我想，如果我穿越到自己参与构建的世界观下会看到什么传达不到上叙的景象？谁会告诉我“基金会不是角色扮演网站”然后愤怒地摔门而去？上叙的我持有的WD账号被封后，下叙中的我作为研究员会处以何代价？为什么我会因为写作而被关进来？为什么有人会坚持认为基金会存在？
我想起了那个在视频网站评论区看到的一位以一本正经措辞回复每一位把TA当串子的网友、礼貌得令人出奇 — 从不破防挂人的用户，我开始理解TA的行为了。
我要找到那人的住址，尽一切办法前去那人所在之处，揪着她的头发愉快问出我积攒的每一个问题，我有信心追寻自己能承受的真相。
真相就是我没那本事。我连第一步都做不到。于是乎，现在的我把十分钟左右前的我当乐子看。一切的一切、这团灾祸的本源，归咎于我，那个幕后、最大的、小丑。
我在深夜里大笑着，如此放肆，我甚至有些害怕自己下一秒被气愤的、被吵得同样睡不着觉的邻居破门而入，用什么过激的方式杀死我。
不排除这种可能。
睡着之后我发现我死了。因为没有动静、懒惰无能的人和尸体有什么区别。这时候该引用那个网络名词吗，但是我物理意义上地不再“活”了，这些解释烂梗的功夫也不归我管。
在清醒的概念中死亡后的我找到了一位同样开摆的网友，我们一路前行，载歌载舞。
鬼也不知道我们是怎么分开的，总之我在同样的床上惊醒时冷汗直流；我在想，如果我刚刚真死了、物理层面死了，那该怎么办。
感知不会存在，唯余躯壳空存，以前现在我都管不着，可能会很自然很舒适，如同天生的盲人一般没有视觉这一概念的存在而度过再正常不过的日子。
可我不一样啊，没日没夜，我死后十分钟和十万年有什么差别吗？我会被烧成灰，被装到小匣子里，埋到地底，随自然降解——下个纪元再被冲进深海，发散、处处是死亡的我……太阳熄灭、星系分离、周期表上的一个个元素蒸发、热寂，热寂中的热寂……如果庞加莱回归理论成立的话，我会在下一个轮回中被重新塑造，然后再死一次，随着那群打字猴随意“编撰”出的杰作一切运转着——
所以我还会重生的是吧？不知道下辈子会生在哪个文明的怀抱中。可我在地球上还有不想分离的人，我会被重置记忆的话，重生就没有意义了吧……
所以我尽量避免太早重开——我还没有胆量泰然面对即将到来的死亡。
接下莱的日子里我会盘出自己还有多少日子能活，看看什么时候才是真正“没活了”“江郎才尽”的时候。
所以，别死好吗，告诉我。
所以，向天再借五百年。
一切都完了。
希望都寄托在这了。
事实上，你的二次元老婆有几率在五秒后因为量子效应出现在身旁，而我想碰这运气召唤我笔下那个真正的我。既然意识是建立在物质层面上的，他们估计也能塑造记忆，到时候就轮到我了。我要问他是怎样度过那样精彩的人生的，他反问我自己是不是被写死了好多次。
我想拥抱那个贴身塑造的他，那个实则不存在的他。
就此我再度心生悲哀，悲哀在与于无论那些meta作品的情感塑造有多真实，物质层面，它们都虚无缥缈。
就此我同情那些虚伪。我想赋予它们活过来的机会。
可是我不想再为谁施加痛苦了。
好像又溜了一遍波西米亚狂想曲，我这样想着；定睛一瞧，我点错成了♿️波西唢呐狂想曲♿️。
这是什么以乐景衬哀情吗？还是命运开出的另一个玩笑？
下划到下一个视频，恰好是在楼梯上起舞的小丑。
更乐了。
我以为我该死了，但每一次冲动都是恐惧制止了我，这次也不例外。
我害怕永不醒来的梦，没有人烟的世界。我以为自己很独狼，转念一想也就那样。
所以，予我一次幸运，给我一个技能，就算这样我也想碰碰运气，只要它是有概率的，我便能向其靠去，再也起不来。
我不怕死。
假如死亡是只柔情猫娘，那身后事就是腹黑虐待狂。
我 不 怕 死。
我要在死后手持一把附魔美工刀，逼问她在所有人身上带走了什么，我要让死亡畏惧我。
我计划好了。
我要让唢呐成为我人生的终点，我要在我的葬礼上播放国玉的战争，经典鬼叫起手把所有人都吓傻。
就此我理解了卡拉苏，理解了花酱，理解了天使降临；原来他们都费尽周折创造一作雄厚的丰碑作为葬物。脑里那筋转了一下，其实他们只是在为一个必然到来的大冰做铺垫，献给所有溜大的人的一封挚礼。
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我再添把柴。
在地狱里周转三百回合的我累了。先前的志气早已不复存在，取而代之的是阵阵后怕，怕的不是我的冲动。
所以，别似好吗。
😭💀🤡。
在虚空待了一个轮回后的我想扑到母亲怀中哭泣，她不知道我经历了什么，我只想作为她永远长不大的孩子软弱地哭泣。
自此我学会了以笑容相迎，我要大笑起来，不再有人能阻挡我的疯狂；兴许我会笑到真正的终点，但现在不是顾虑那些的时候，因为我只是一个取悦死亡的乐子。
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