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我现在依旧讨厌着生长。
依稀记得小时候，腿痛得受不了，以是什么绝症，便告诉我的父母，他们告诉我，“这是生长痛，你长大的时候就会痛。”
另一个补上一句：“你忍一忍你就好了。”
我如何能够忍受？
我至今还是能回忆出那种痛感，酸痛，胀痛，深入进你的皮肤，把你的肉，骨都化作一团痛，由内而外的展现出他的尖利，这种令你难以入眠的感受在孩子一天的疯玩后更为显著。
孩子都是好动的，喜欢滑滑梯，喜欢和同伴到处瞎跑，喜欢毫无目的的瞎晃，往往是在快乐后才恍然知觉，发现腿早已痛得不得了，下午瘸着回到家中，夜晚便疼的在床上乱滚。
父亲是个很古板的人，见到我这德行，自然是让我安分点，我也不为所动，无奈下，也就叹口气，试着去让我的痛感缓和些。他让我握住床一边的铁柱，放直身躯，于是便抓住我的脚腕拉扯，一下一下的扯，似乎这样就能让我好受一些。
但他的手很硬，像是没有肉般的骷髅，瘦骨嶙峋，常常握的我生痛，虽这名为生长的痛有所缓解，我还是忍受不了他那股力道，又只好求助母亲。
母亲稍好些，她会细细的揉搓我的腿，用手慢慢顺下来，温度从她的掌心渡到我的皮肤上，疼痛好像真的随之流走了些许，只是睡到一半，又再次复发。
父母早已睡去，贸然的通过蠕动身躯缓解痛苦，做一些其他事分散注意力总会又些不妥，我不敢叫醒他们，也知道大人并没有太多耐心分给一个孩子无休止的疼痛。
便只能忍着。
再长大些，学了识字。父母是高等学府出生的，一个是他们村的天才，但由于家中贫困，所以奔着全额奖学金去了上大，另一个是城里人，在当时算得上知识渊博。父亲对于自己的原生家庭很是失望，却从没有表现出来过，于是他把自己未成的愿景全部寄托在了我身上。
于是对我很严，认为我应该是超越他的，哪有孩子比父母差，总是后浪高过前浪，总是一代胜过一代，我所处的环境比他好，所受的教育比他好，为何不能有所成就。往往是错一个字让我罚抄100遍，多错便是写反思书，画思维导图。
晚上就开着灯，坐在床上，拿着识字卡片让我辨认。
我愚笨，识错，便是一巴掌，痛，继续认，识错，又是一巴掌。
痛，我就哭，哽咽着继续认，错了又是一巴掌。
从此有人抬手我就躲闪，不论他们其实是想去拿个东西，喝杯水。
现在倒是还好。
小孩总避免不了和大人出游，这也是我所恐惧的。我无处可去，也没有玩伴，只能抱着平板一遍遍玩《植物大战僵尸》。他们看见自然要骂，可我又能做些什么呢？只能在台阶上跳来跳去，用树枝戳蚂蚁，再不济就是偷偷跑到邻居家中的房顶，去拿他们放在上面的空的塑料水瓶，再用剪刀戳一个洞，在地上画字。
这么想来，想必那对年老的夫妇早已察觉我的活动，却也未说什么。
这样总归比和僵尸大战无趣的多。
呵呵，矛盾的是，父亲为了怕我不合群，还是亲自教我玩的植物大战僵尸。
印象很深的一次的是见我在车上玩了平板，想着是给他们丢了面子，回家便把平板塞进我的怀中让我玩，不许停，继续玩。玩久了，恶心感涌上来，但他盯着我，我忍着难受继续操作，一直到深更半夜我头昏脑胀，吐了一地，他才让我停下，自己去睡觉。
他们究竟是好是坏，这判断对于任何一个复杂的人类来说，都是一件难以权衡的事。好与坏往往不在一个维度，他们造成的痛苦与带给我的爱也不能完全的放在天平上比较。但在健忘的小孩看来，似乎没有这个问题，贪玩的捡了这个忘了那个，转头便把这个问题递给了下一个长大的小孩。
初中他们渐对我放下严苛的态度，有时还是突然暴怒：在我作业情况不佳时，又或是什么莫名其妙的原因。
将我赶出门外。
那段时间住在城里，6层，居民楼是那种老旧的纯水泥色，记得是每层16节楼梯，拥挤又窄，每到夏日就热的不得了。
我就只能看着那扇深色的门，门上应该挂着一副对联，在心里慢慢数够1小时。1，2，3，我怕提早敲门又会触怒到他们，于是有放缓下来，每隔几秒便会再多数一个。
60乘60秒等于3600秒，我来来回回数了几个来回，脑昏数错，所以又从上一个整百数起。
同样，炎热是不可避免的，也可以哭，因为汗早就流满面容。
门不会和我说话，我自言自语，一度绝望的认为我要死掉了，我是不是要热死了？我是不是要热死了？我是不是要热死了？我是不是要融化了？他们是不是在里面开了空调？他们是不是很凉快？
痛就受着，热也是。
受着。
那段记忆早已有些模糊，但还是不得不感慨他们的严厉给我的学习打下了扎实的基础。
上了初中，再上了高中，我在他们理所应当的期望下考上了重点，像是一般的，分班分到到一个女生，她戴着一副圆眼镜，我们都喜欢画画，这也是我与她相识的起点，我每次都会把和我画的东西，可能是个人体练习，可能是个重甲战士，给他展示，说是炫耀，但我是不知如何与她开口。
我当然不会和他们两个诉说我的感情。
回家就是冷战，我很珍惜在学校里的时光。每堂课我都会偷偷看她几眼，又急忙移开视线，假装是上课无聊时环顾四周。在平时装作和她只是朋友，在手机上给她发一些抽象表情包。
初中的朋友走去远方，我也见不到他们，自然就没有了诉说的空间和地基，正如我问他们：“我干了一件你们想不到的事，你们来猜。”
有的猜被开除了，有的猜去拯救世界了，最后有个接近正确的答案，我谈恋爱了。
错的，我是暗恋。
有着一个很骚包发型的朋友，与我平日共处，便发觉了，他问我是不是喜欢她，我点头，他就怂恿我好女孩就别辜负，坏女孩就别浪费。
但我很矛盾，那时候我对爱情既向往又怀疑，年少时读遍百书，读过的文章告诉我，年少的情愫大多无疾而终。而且，我对这个世界的底色更是失望的，总归有尽头的不是吗？
高中的恋情能代表什么，代表我们能够长久吗？代表我们只能相伴3年，可能更少，之后便是成为朋友，可能更糟。
而且，我在这之前同样固执的不理解爱情，只是说我明白爱情，在我当时想法中，这是一种设定，一种名为爱情的设定。
照着游戏语言来说，就是你的角色被上了一层buff，这让你会时不时想起来一个人，想他示好。所以我并未觉得理智至极的我会染上这主观至极的buff。一种激素与大脑幻觉的产物为什么会让我如此痴迷，我想我是被洗脑了。
可是每次她和我说话，哪怕只是问一道数学题，都足以让我开心一整天。
朋友告诉我她今天看了我，我说什么时候，他说午休的时候。我不自觉的笑了，他便笑我，我说我没笑，但我明白我应该是笑了。
我究竟是要向前还是退后？
但我当然还是不会告诉我的父母，寻求他们的意见。
最后尽管有朋友的怂恿，我还是退却了。
高三来得很快，学业压得人喘不过气，大家都在题海中沉浮，再也没有心思谈论风花雪月，都开始低头疾书，无暇他顾。
学得头昏脑花，学得奔溃不已，每每这样，我便躺在操场上大喊大叫，时时幻想如果是她接受了我，那么此刻会不会陪着我，相互倾诉。
接着站起来回家写作业，与父母吵架，在他们面前表现出自己的尊严不容侵犯，最后以他们大获全胜收场，洗澡，滚去睡觉，上学。
高考结束，大家匆匆告别。
那么说来，读者也能看出是饺子和醋的问题了。
我一直在想，如果我当时开口，她是不是也就答应了，可这失败就会破坏我与她的朋友关系，她是不是不知道我喜欢她，她是不是已经知道我喜欢所以她就在等我。
她是否也喜欢我，只是出于巧合般的错过了。
世界上怎么会有这么巧的事？你在6班，她也在6班。我不禁对这朋友怂恿的话语感到认可，但我早已做出反驳。
我是喜欢她，她也喜欢我，但，怎么会有这么巧的事情？
我没能下定决心，为此让现在的我痛苦不已，不断的再次思考，提问自己。
这些问题是不会有答案的。
于是在可以预见的未来里，我会工作，会渐渐忘记她，我将会对我的矛盾的痛苦感到喜悦，我将会忘记我的痛苦，我的过去的感受，在一个冬日的午后，窝在羽绒服里，和我的可能存在的后代，站在现在的角度，讲述着我的童年乐趣。
你爷爷曾今考试不好，被他爸爸妈妈关在门外，哈哈，多么有趣。
我也会忘掉我曾一度想要对他们复仇，为此制定了一份计划，想着只要明天的我也能如我所愿憎恨这他们，后天的我如明天的我所愿，憎恨着他们，我是无穷无尽的，我的憎恨也将是代代相传的。
显而易见，我并没有如我所愿。
这就是为什么我讨厌改变，因为改变往往代表着杀死现在的我。但痛苦执著的拆解你，无视你的哀求，最后一块块重新拼起来。
而痛苦就是你自己，你也听不到过去的哀求，便理所当然的长大。
我会试着去怀念过去我的父母给我的一切，不论是痛苦还是善意的一面，将他们打包成一份童年，盖上怀旧的外壳，于是，过去的我便死去了。
我会不再认为这是痛苦的，想着，哦～这也一定程度上塑造了我，规范了我，成就了我。
于是这些成为了我，于是我被替换掉了。
就像我肯定我曾讨厌着我的班主任，水课，管的严，念ppt，我怎么会原谅这种人，仅仅是批个过去的壳就能忘记我对他的厌恶吗？我现在不觉得什么，虽然这在过去的我看来应该也是种背叛，所以他能做什么？
他甚至不知道我会这么想。
这痛苦难道不是是我的一部分吗？属于我的记忆，忘记掉过去所有痛苦给我带来的憎恨与美好，吃下了所有的痛苦，最后长大成为一个真正的人。
我很痛，过去依旧在痛，现在依旧在痛，痛苦一直都在。
但我不断向前走，只感到浑身痛苦，又过了一会，我又感到一阵怀念，思念着他们。
然后我知道，我这是长大了。
写于今日
续：写于今日
那么如此说来，也不过是一场大梦罢了。
我觉得，除了让自己为了一个无法想象的事物去苦思冥想痛苦不已。
这又给我带来了什么，但是痛苦和快乐没法两两抵消。
只会让你一边痛苦地快乐，一边痛苦地痛苦。
在被拒绝后痛上乘上痛的平方。
那么事情就是这样了。
我想认真地和你说我目前还没有谈恋爱的打算 我们只能做朋友 你不用在我身上花这么多时间了 之所以现在说是怕影响你考试发挥我很珍惜你这个朋友 也很佩服你的才华 但是我们只能做朋友 如果你不介意的话 以后还可以以朋友的身份来相处
我早该看出来的